Bạn có tâm sự
muốn được lắng nghe?

Ừm..đa phần khi e chia sẻ mấy câu nói hay nd kiểu như tiêu đề trên thì bạn bè và ng lớn sẽ luôn nghĩ rằng e muốn đc chú ý và muốn tỏ ra mình trưởng thành,mình hiểu chuyện,vì vậy chẳng có ai thực sự đã lắng nghe và thấu hiểu đc cho nỗi đau khổ hiện tại của e cả,vậy nên xin mọi người hãy cứu e với. E năm nay học lớp 7,k12. E hiện tại đang bơ vơ giữa lớp học của mình,chẳng phải e bị cô lập đâu,chỉ đơn giản là ko có một ai muốn đồng hành cùng với e thôi,e đã từng rất hạnh phúc với nhóm và bạn thân của mình lắm,tiếc rằng nó chỉ là "đã từng". Ng mà e đã từng gọi là bạn thân ấy,c ấy vì sự ngu ngốc của cả hai mà đã rời bỏ e rồi,ừm...thật ra thì e cũng thế và e cũng ko hối hận về quyết định tách ra của cả hai đứa...nhưng...em tiếc lắm,tiếc khoảng thời gian cậu ấy còn là cái ng bạn thân chỉ suốt ngày nghe e luyên thuyên về mấy chuyện khùng điên của mình và còn cậu ấy thì kể về các câu chuyện thường ngày về cuộc sống hay các nv yêu thích trong phim của bản thân cho e nghe,em tiếc lắm thật sự rất tiếc vì vậy khi e làm tổn thương cậu ấy khiến mqh của chúng e tan tành như bây giờ,em thực sự thích sự thực sự hối hận lắm. Dù vậy mọi thứ cũng đã kết thúc rồi e chẳng thể cứu vãn đc mqh ngu ngốc này nữa rồi,vì vậy bây giờ trong nhóm và trong lớp,e ko hề có bạn thân. Chuyện đó sẽ ko sao đâu nếu e cứ một mình như vậy nhưng đắng cay ở đây là e ngày nào cũng luôn nhìn thấy ng hs mới ấy cùng với bạn thân cũ của mình chơi đùa nch vui vẻ với nhau. Và hơn hết,ng hs mới ấy c ấy cũng ở trong nhóm của e. Vì nhóm của e ban đầu vốn là một nhóm đc ghép từ hai đôi bạn thân là e với bạn thân cũ và một đôi bạn nữa vì vậy nên khi bạn hs mơi skia đến và chơi với bạn thân cũ,cậu ấy đã chính thức thay đổi vị trí của e trong nhóm,em thực sự đau khổ lắm,chẳng còn ai chơi với e trong các giờ ra chơi nữa rồi,chẳng còn ai sẽ cùng e ăn trưa nữa rồi chẳng còn ai nch với e trước khi đi vào giờ ngủ trưa nữa rồi...cũng chẳng còn ai cùng e đi về nữa rồi. Cứu e với mn có thể trách móc e hay nói e gì gì đó,nhưng e bất lực lắm chứ đâu thể nói hết trên này đc e đã từng nói với bố mẹ rằng e muốn chuyển trường rồi, nhưng mệt quá, họ thay vì hỏi e tại sao lại muốn như thế,thay vào đó họ hứa sẽ giúp e chuyển nhưng rồi bố e nói chuyện với cô bố bảo bố buồn lắm. Vì vậy cô đã đi nch với e,cô nói rằng bố e buồn lắm, cô nói rằng e đừng tạo thêm gánh nặng cho cô,mn và bố mẹ gia đình nữa. Cô nói cứ như e chỉ đang làm quá mọi thứ lên thôi vậy,làm ơn đi e xin lỗi mà,e mệt lắm rồi,xin lỗi,e ko dám nữa e ko dám mở cửa trái tim với ai nữa đâu,ko dám nói về mong muốn của bản thân với ai nữa đâu,vậy nên mọi người ơi cho tớ quay ngược thời gian đk? Cho tớ quay lại lúc mọi thứ chx bắt đầu đk? Tớ xin lỗi,xin lỗi vì làm tổn thương mn. Nhưng mn ơi tớ cũng đâu phải tự nhiên mà như vậy đâu,tớ là một ng bị tổn thương lại muốn tổn thương ngkhac ấy,tớ xấu quá,tớ ghét bản thân tớ quá vậy nên quay đầu nhìn lại tớ một lần đk? Có thể đừng rời bỏ tớ nữa đk? Có thể đến và cứu lấy tớ đk? Em sống trong một gđ với ng bố thất nghiệp nghiện rượu và gia chưởng cùng với một ng mẹ sáng nắng chiều mưa như bị điên vậy,e cũng có cả anh trai nữa, mọi thứ trong gđ mình đều kinh khủng và dài dòng lắm,nhưng e vẫn còn nhớ,vẫn còn nhớ cái lúc ấy cái e đi tắm rất muộn,mẹ đã vào và chửi e,e đã mặc kệ mẹ và ko nói gì hết vì e hiểu rằng trong câu chuyện này e là ng sai mà nhưng trong một khoảng khắc mẹ đã gọi e là c chó,lúc ấy e đang trong khoảng thời gian mông lung và bất lực lắm,vì vậy cho đến bây giờ e vẫn chẳng thể quên nó đc,ừm,lúc nghe đc câu đấy e đã khựng lại đôi chút, mẹ lúc ấy đang quay lưng lại với mặt của e,vì vậy mẹ ko thấy đc gì cả,e lặng lẹ bất lực mà mỉm cười,e ko khóc hỏi nữa rồi,e mệt và cũng quen với những câu nói như vậy rồi,e biết bố mẹ cũng có nhiều áp lực y như e vậy,có khi còn hơn ấy chứ,nhưng bố mẹ ơi,làm ơn,c cũng là c người mà,cũng sẽ biết buồn,biết mệt,cũng sẽ có áp lực và đau khổ trong tim chứ. Làm ơn,đừng làm vậy với c nữa mà,ko thì hãy giúp c biến mất khỏi thế giời này đi,c cảm thấy c hiện giờ hết thuốc chữa rồi,con cảm thấy chán nản lắm,có ai có thể đến cứu lấy c ko ạ. C nên sống như nào đây ? Ban đầu con cũng đã nghĩ rằng chỉ cần chuyển trường và làm lại thì sẽ ổn hơn thôi,nhưng sau bao nhiêu chuyện đã từng xảy ra,c cảm thấy,dù c có làm gì thì cũng sẽ vô vọng thôi,con hết thuốc chữa rồi. Mn ơi e nghĩ rằng e bị rối loạn lưỡng cực rồi,nhưng đó chỉ là điều mà e tự thấy khi so sánh các biểu hiện của bản thân với một số vid trên mạng thôi,nhưng e nghĩ rằng e đã đúng một phần rồi thì phải. Trong một ngày,e có thể thay đổi tâm trạng rất nhiều,phải gọi là rất rất nhiều,buổi sáng thức dậy e có thể ngồi khóc và suy nghĩ về câu chuyện của bản thân suốt 4-5t rồi sau đó e sẽ trở nên chán nản rồi trở nên lạc lõng giữa cuộc đời,cảm thấy bản thân chẳng còn có thể khóc đc nữa,chẳng còn có thể nhói tim và đau khỏi đc nữa,chỉ như một con sứa ko não đang trôi lềnh đểnh giữa biển khơi đau khổ cuộc đời mà thôi,rồi sau đó khi đc đi làm một việc gì đó vui,e lại trở nên tốt hơn và suy nghĩ tích cực hơn,nhưng khi cuộc vui dừng lại,e lại trở về với sự cô đơn và lạc lõng vậy nên,e lựa chọn nghe các postcard và khóc cả đêm. Tối qua,e đã khóc liên tục,e chẳng thể dừng lại đc,e khóc rồi dừng lại rồi lại cảm thấy đau khổ,rồi lại khóc e cứ như vậy từ lức 11h rưỡi cho đến 3h sáng,mắt em lúc ấy đau lắm,rất đau,tim em cũng vậy,e nên làm sao để cứu lấy đôi mắt và trái tim yếu đuối này bây giờ ạ? Mắt e lại lên độ rồi,nó lên vài độ chỉ trong 1 tháng vì trong một tháng đó gần như tuần nào,e cũng sẽ có vài ba ngày khóc vào nửa đêm,e đau khổ quá,cứu e với,có ai sẽ đến nch và thấu hiểu cho e ko? Mn ơi e mệt quá e thường có xu hướng tự làm tổn thương bản thân trong các tình huống như thế,móng tay e thì sắc lắm. Vì vậy e đã vô tình khiến cánh tay bé nhỏ của mình bị tổn thương từ lúc nào ko hay rồi,nhưng khi làm những hành động như thế e cảm thấy nhẹ nhàng và bình tĩnh hơn nhiều,e đang bị sao vậy ạ? E ko hiểu bản thân mình nữa rồi,tại sao e lại phải quan tâm thái quá tới cảm xúc của ngkhac với e chứ,tsao e phải luôn sợ hãi trước một mqh mới bắt đầu chứ,từ khi nào,từ khi nào mà e đã ko còn có thể trẻ con mà đi nói xấu ng e ghét như ngày trước nữa rồi,tại sao e phải tự mình chịu đựng mọi thứ chứ? e mệt quá có ah cj bác sĩ tâm lý nào ở đây ko ạ? Giúp e với e ko thể đi tìm các y bác sĩ tâm lý đc,e đâu thể nói với bố mẹ việc đó,họ đâu phải kiểu ng sẽ lắng nghe câu chuyện kiểu đó chứ,họ cũng có áp lực mà,họ sẽ ko thực sự coi trọng câu chuyện và câu nói đó của e đâu. Vì vậy có ai giúp e ko ạ? E còn ti tỉ thứ nữa muốn đc nói ra,em còn rất nhiều cảm xúc nữa muốn đc bung ra hết vì vậy làm ơn ai đó đến đây và lắng nghe e với,làm ơn mn ơi,e mệt quá e trôi lênh đênh giữa sự sống và cái chết,e chẳng muốn sống và cũng chẳng muốn chết,e bây giờ cảm thấy chẳng còn có sự thích thú với bất cứ thứ gì nữa rồi,những thứ e đã từng coi là thứ giúp chữa lành e nó bây giờ đã chẳng còn tác dụng với e nữa rồi,vì vậy ai đó hãy đến và đưa thuốc cho e với,đau khổ quá

Sau một khoảng thời gian tìm hiểu về bản thân thì mình nhận ra được mình gặp rất nhiều vấn đề. Giờ đây mình cảm thấy đang xa cách với tập thể mà mình đang làm việc hơn vì những vấn đề đó. Nếu phải xử lý từng vấn đề thì quá lâu trong khi thời gian mình làm việc cùng họ cũng có giới hạn. Từng người trong tập thể dần rời đi và không muốn làm việc với mình nữa. Khi mình nhận ra thì mọi chuyện cũng đã rồi. Nếu sửa sai thì liệu thời gian có cho phép mình lấp lại những lỗ hỏng mình đã gây ra ở quá khứ hay không? Mình nên làm gì tiếp theo nữa? Mình thật sự mơ hồ hiện tại và cứ ám ảnh đến việc họ rời đi vì mình...